唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神州五号更快！

沙僧拿出把枪：听说用这玩意能立马送人上西天！

老鼠先生拿着一束玫瑰花向老鼠小姐求婚：亲爱的，请嫁给我吧！

老鼠小姐顿时横眉立目，说：全世界都在哼吱《老鼠爱大米》，你还送花！

顾客问服务小姐：汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？

小姐说：它在洗澡。

这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗？

——夫人，这里禁止钓鱼。

——我没钓鱼啊？

——你的钓具，证明你有足够的设备钓过鱼。

——那我搞你强奸！

——你这是诽谤！

——你也有足够的设备！

长颈鹿嫁给猴子，一年后长颈鹿提出离婚。

长颈鹿说：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

猴子大怒道：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的？

被告向律师许诺：如果你能让我只坐半年监狱，可得额外一千美元酬金。

结果被告如愿以偿。

律师边收钱边说：真棘手啊，本来是无罪释放的。

一个人打电话到电台点歌：我是外地人，现在回家票买不到，只好在这里过年了。

主持人问他：想点歌送给谁？

他说：我点陈小春的《算你狠》，送给火车站所有票贩子。

P.S. 以下为真事：有两人打电话点歌送老师，一个人点的是《算你狠》，另一个点的是《你好毒》。

一只老乌龟训练一群小乌龟作俯卧撑，其中一只很容易地作完了100个，并吹嘘：这算什么？

老乌龟蔑视地说：有能耐你到那边作2个仰卧起坐试试！！！

三只乌龟在酒吧喝酒。

下雨了，一致决定让老三回家取伞，并答应留酒给他。

三天过去了，老三还没有回来。

老二：我们把他的酒喝了吧。

门外道：你们要是喝了，我就不去拿伞了。

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在酒坛上写下：我在酒里吐了一口痰。

一会他回来，见多了几个字——我也吐了一口！！！

高尔夫球落在蚁丘上，球手数次挥杆，没击中球，却打死许多蚂蚁。

一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说，“跟我来！我们只要爬到球上就会没事的。”

一名二年级小学生躲在厕所吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟。

他低下头，深沉地回答：祖国未统一，心情很郁闷。

一名铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子。

公狮子对母狮子说：亲爱的，我们又有午餐了。

母狮子回答：又是罐头，没胃口！

5岁的男孩吻了4岁的女孩。

女孩激动且认真地问：我已是你的人了，你会对我负责吗？

男孩拍拍女孩的肩膀：你放心吧，我们已经不是三岁小孩子了！！！

5岁儿子看中穿迷你裙的妈妈：你真性感！

妈妈：说什么呢？谁教的？

10岁的大儿子冲着弟弟教训：我说多少遍了？别招惹有夫之妇！

一只小老鼠坐在一只大象后面看电影。小老鼠看不到电影，就悄悄坐到大象前面对大象说：嗨，你现在知道被人档主，看不到电影是多么不爽了吧？

小龟：妈妈，我想出国！

妈妈一听愣了：为啥要出国？

小龟：出国了，我才能变成海龟，就不会有人欺负我了！

美军重金悬赏捉拿基地分子，有两人在沙漠搜索了数月，无果。某夜一人从梦中醒来，发现被两百多持枪的基地分子包围，急忙叫伙伴：“快起来，我们发大财了！”

半夜，女儿心急如焚地给老妈打电话：“妈，他还没回来，一定是在外面有别的女人了！”

老娘轻声安慰道：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！”

一专业顾问拿到刚刚印的名片后，打电话向厂商抗议：“我的名片上的职位怎印成了专业顾门了？ 少了一个口呀！”

数日后专业顾问收到了新的名片，上面赫然印着“专业顾门口”。